Halloween 2013: un enfant, déguisé en membre du Ku Klux Klan, est pris en photo, et ça provoque un tollé. Par contre, chaque année, des tas d'enfants se déguisent en pirates – et ça ne pose aucun problème à personne…

   Combien de gens Morgan et toute sa flotte ont-ils massacrés, à Panama?

   La violence est-elle acceptable du moment qu'elle n'a pas pour cible une ethnie particulière? Zigouiller à l'improviste, c'est bon. Zigouiller avec préméditation et méthodiquement, c'est pas bon.

   Peut-on se procurer du rhum Captain Morgan, au Panama?

   Si oui, ça serait vraiment le comble du summum de l'ironie!

   La ruelle où Diogène avait installé son tonneau. D'un côté, trois ou quatre grandes villas athéniennes. De l'autre côté, diverses échoppes. Au fond, un édifice public. Idée de roman. Toute l'action se passe dans cette seule ruelle, ces trois villas, ou ces échoppes. Régulièrement, il faut que Diogène intervienne. Qu'il soit impliqué. Triangle amoureux? Intrigues? Un assassinat, peut-être, et c'est le philosophe, qui jouera les enquêteurs – à la Cadfael. Ou bien, plus ambitieux: une série de meurtres que devra élucider maître Diogène avec l'aide d'un garçon habitant la première villa – un peu comme dans Le Nom de la Rose.

   Encore trois ans de ma putain de vie, pour écrire ça?

 

   Jérémie, Charles, et Jonathan, sont issus de familles aisées. Ensemble, ils se sont bâti une cabane dans un arbre énorme sur la propriété des grands-parents de Jérémie. Les autres enfants du quartier, moins favorisés, ne sont pas les bienvenus dans la cabane, et n'y sont d'ailleurs jamais montés.

   Remplaçons maintenant ces trois petits garçons par trois pays riches, et la cabane dans l'arbre par une station spatiale « internationale »…

   Qu'est-ce que Batman et Arkham ont en commun? On ne sait plus quoi inventer, et on apprend alors à hybrider. Nous avons maintenant le sundae au bacon, le chocolat au poivre rose, un cannabis abricot et vanille – tout mélanger, voilà la nouvelle mode.

   Paul Atréides et Fox Mulder mènent une enquête sur la planète Vulcain. Pourquoi pas?

   Dans cinq siècles les gens n'y pigeront plus rien. Ça sera pire encore que ces nombreuses variations qui nous tracassent dans la mythologie grecque, ou la légende arthurienne. Est-ce Nyneve ou Morgane, qui emprisonne Merlin? Mordred est-il le fils de Morgane ou de Morgause? Et Aphrodite, est-elle fille de Zeus, ou née d'un remous sous-marin provoqué par les couilles coupées d'Ouranos?

   (Si seulement j'avais fumé du cannabis abricot et vanille.) 

   La planète a un parasite qui s'appelle l'homme, mais l'homme lui-même a un parasite qui s'appelle les multinationales. La grande question demeure: est-ce qu'un jour le parasite finira par tuer l'hôte?

  

   S'il existe des Jeux olympiques pour les gens atteints d'un handicap physique, pourquoi diable n'a-t-on pas des maîtrises puis des doctorats pour les gens souffrant d'une déficience intellectuelle? Les Q.I. de 60 n'auraient pas droit à un diplôme, alors que les types dépourvus de jambes ont quand même droit à une médaille?

   Dany Laferrière, en outre, a certainement raison: pourquoi disqualifier des athlètes qui se sont dopés, alors que nous continuons d'admirer des auteurs ayant pondu leurs œuvres sous l'influence de l'alcool ou de la drogue – c'est-à-dire quatre-vingt pour cent d'entre eux?

   Ces questions me passionnent. C'est de la sociologie plus psychologie, avec une ou deux autres logies. Et dire qu'on s'imagine vivre dans une société logique…

 

   Le mot chinoiseries, à l'époque – et aujourd'hui. Qui rira le dernier?

 

   Les compétitions culinaires, et de chant, et de danse, sont populaires, en ce moment, car le public peut réagir sur-le-champ. Nous vivons à l'époque de la réaction immédiate, en vertu de Facebook. L'écriture par contre, c'est très lent. Lovecraft est mort en 1937, et c'est cinquante ans plus tard que son œuvre fut vraiment découverte par le grand public.

   Vous cuisinez un repas merveilleux, et votre invité s'extasie dès la première bouchée. Vous écrivez un bon bouquin, et un futur lecteur pourra s'extasier (peut-être) dans cent ans.

 

   On a vu attaquer la Maison-Blanche dans le film Olympus Has Fallen, puis derechef, dans White House Down. (On en vient presque à souhaiter qu'une attaque pareille ait vraiment lieu. Si cela se produisait, le sujet deviendrait tabou instantanément – et l'on ne verrait plus de tels navets à l'écran, jamais.)

   L'Amérique s'amuse à se faire peur, avec tous ces scénarios imaginaires: ça passe. Mais, que l'un de ces scénarios se concrétise: ça ne passera plus. Pierre et le loup, dans un certain sens.

   On m'a signalé l'existence d'un site de rencontre. Cela se nomme: « Christian Mingle », pour les jeunes catholiques cherchant un parti de mariage. Ça m'a donné une idée. Je m'inscris à ce truc, je joue au bon garçon bien élevé, rédige un joli petit texte émaillé de citations bibliques (2 Co. 6 14-7 1, et cetera), et je crée un profil de jeune dévot, avec juste assez de gamberge. Pleuvent alors cent messages de chrétiennes d'un peu partout dans le monde. Après avoir correspondu plusieurs mois avec elles, et disserté sur Moïse abondamment, un soir, c'est le moment de se marrer. Je leur envoie, à toutes, un ultime message…

   Mesdemoiselles, vous êtes charmantes, néanmoins, vous vous méprenez sur mon compte; j'ai oublié de mentionner que j'étais d'abord et avant tout un adorateur de

   Mondial 2010. Le Ghana accédait au carré d'as. Peut-être existe-t-il quelque part une réalité parallèle dans laquelle l'Uruguayen Suarez n'a pas intercepté ce ballon avec les deux mains.

   Un boxeur n'a pas le droit de tirer soudainement une lame au beau milieu du quatorzième round, et de poignarder son adversaire. Dans le ring, les armes ne sont pas autorisées, point final. Et puis, au foot, les mains ne sont pas autorisées, point final.

   Aurait-on laissé se poursuivre le combat de boxe après un coup de couteau? Oh, bien sûr que non! Mais au foot, pourquoi donc?

   J'aime l'absolu. Je n'apprécie pas le relatif. J'ai cessé de regarder du foot, parce que les règlements sont relatifs – sans compter l'arbitrage.

   Depuis plus de quatre-vingt mille ans, nous avons une vilaine tendance à nous « classer » nous-mêmes par couleur de peau, et selon que l'on produit les mêmes sonorités, avec nos bouches. C'est le classement par défaut, si j'ose dire. Comme dans Gmail.

   Pourtant il existe d'autres classements. Le tri par personnes créatives. Le tri par degré de tolérance. Le classement par gens intéressants (c'est-à-dire non conformes)…

   Les visages pâles, comme moi, et qui parlent la même langue, je m'en fiche, s'ils ne sont pas créatifs ou tolérants ou au moins intéressants.

   Je trouve que Gmail change trop souvent sa présentation, et l'humanité, pas assez.

   Dans la langue anglaise, le mot « apocalypse » existe, mais pas le livre (l'Apocalypse).

   Un horaire des films à l'affiche, cet été. Des titres tels que After Earth, Into Darkness, Oblivion, et This Is The End. Même si l'un d'eux reste une satire, ces navets indiquent tout à fait comment se porte la fragile psyché américaine. Et aussi, en agençant les titres en question, on pourrait presque en faire une espèce de haïku, tiens!

Into Darkness,

This Is The End.

After Earth:

Oblivion...

   Nouveau projet domiciliaire, au centre-ville. Quatorze étages de condominiums de luxe. Sur l'énorme bannière flottant près du bureau des ventes, on peut lire: « Le dernier cri ».

   Ça m'a donné une splendide idée de film: un tueur à la hache fait des ravages, dans une nouvelle tour d'habitation, et tout le monde soupçonne tout le monde, puisque personne n'a encore eu le temps de bien connaître ses voisins. Bien entendu, ça s'intitule: Le dernier cri. C'est extra!

   Puisque je n'ai ni le temps ni le savoir-faire pour réaliser ce truc, j'ai décidé de léguer l'idée au premier venu qui s'y connaît en cinéma. Il y a bien quelque part un cinéaste parmi les centaines de gens qui me lisent en Finlande et puis au Mozambique – sauf si les statistiques fournies par Blogger sont de la poudre aux yeux – et malgré que ces pays n'aient rien en commun hormis leur fuseau horaire.

   Une belle fille qui ressemble à Pink vient de s'attabler devant une toute petite tasse de chocolat chaud, et elle écrit dans un grand cahier fripé, lentement, à la main, avec un stylo bleu transparent. La table voisine est occupée par un costaud, la cinquantaine avancée, menton en galoche, tignasse d'ivrogne en bataille à la Boris Johnson; il lit les journaux et jette souvent un œil à l'horloge murale.

   Ce qu'il y a de magnifique dans cette scène, c'est qu'elle aurait pu avoir lieu en 1975 ou en 1980...

   L'écriture, c'est comme les arts martiaux: on travaille dur, et des centaines d'heures par année, afin de parfaire une technique abstruse qui ne servira pratiquement jamais.

   Films des années 20. Il existait bel et bien une drôle d'automobile pliante – les ailes, et les roues avant étaient rétractables. Un pantalon « pattes d'eph » était déjà en vogue, et les jeunes femmes excentriques portaient le monocle. Les gens traversaient les avenues partout, à tout moment; on zigzaguait entre les tramways, chevaux, bicyclettes, et trois voitures; il n'y avait pas de feux de circulation: la rue – même les grandes artères – était un espace piétonnier!

   On ne peut s'adresser aux gens que l'on voit vivre dans ces films, pas plus qu'ils ne peuvent s'adresser à nous. On ne pourra jamais se rendre jusqu'à eux, pas plus qu'ils ne pourront parvenir jusqu'à nous. C'est comme des habitants du système d'Aldébaran, ou de la galaxie d'Andromède. Les rares films des années 20 que l'on possède sont comme des fenêtres ouvertes sur une autre planète.

   D'un point de vue culturel, l'Occident a déjà été « jeune », c'est-à-dire téméraire et hardi, bouillonnant d'idées parfois ridicules, parfois géniales. Hélas, à présent qu'il est « vieux », c'est un monde froussard et jusqu'au-boutiste, mécontent, timoré, et qui radote, au sujet de ses réussites d'antan, sans discontinuer. Voir nos remakes intempestifs de tout et de n'importe quoi.

   Il était sûrement assez pénible d'être un aîné, jadis, dans ce monde « jeune »; et il est sans doute plutôt fastidieux d'être jeune, de nos jours.

   Chez les voleurs, nous sommes désormais habitués à l'abstraction (Wells Fargo, Goldman Sachs). Mais ces diamants récemment dérobés à Swissair, c'est assez charmant: le pittoresque d'un vrai cambriolage! Sympathique, non? Devoir prendre la fuite, après avoir perpétré son coup, c'est tellement old school; on ne voit plus ça de nos jours, avec les Goldman Sachs et compagnie…

   Un chercheur a branché des électrodes, directement dans le cerveau d'un chat vivant, et il arrive à en extraire quelques pixels flous: c'est ce que perçoivent les yeux du chat. L'animal a regardé la photo d'un homme, et notre chercheur, devant l'image de synthèse qui en résulte (un visage humain, vaguement difforme), déclare: ‘I can't help but to think the face is looking somewhat feline.’

   Et il nous laisse là-dessus – quasiment le commencement d'un film d'anticipation. Planet of the Cats ou quelque chose de ce genre. D'une bêtise mémorable.

   Nos grands scientifiques sont des mômes grisonnants, pétris de films hollywoodiens. Comme dit André Fermigier – c'est la réalité vue à travers l'œil d'un veau qui aurait été nourri de thrillers, aurait lu Kafka en diagonale…